Vi forveksler ofte varmen fra den sædvanlige eksistens med en dyb følelse.
En psykolog foreslår, at man svarer ærligt på spørgsmålet: Hvordan vil jeg have det, hvis min partner forlader mig i en længere periode, rapporterer ‘ korrespondent.
Lettelse? Frihed? Eller akut længsel og ønske om, at han ville komme tilbage tidligere? Svaret på dette spørgsmål afslører ofte den sandhed, som vi prøver så hårdt at skjule bag huslige pligter og fælles lån.
Pixabay
Specialisten forklarer: Vanen i parforhold er først og fremmest forudsigelighed. Det er energimæssigt mere fordelagtigt for hjernen at lade tingene være, som de er, end at bruge ressourcer på forandring.
Vi bliver ikke, fordi vi elsker, men fordi det er nemmere. Vi behøver ikke at forklare noget for nogen, dele ejendom, finde et nyt sted at bo og vænne os til at være alene.
Efter en hormonel bølge forvandles lidenskaben naturligt fra en lysende ild til en varm ovn. Og det er helt normalt. Du bør være bekymret, hvis selv denne varme ikke bliver ved med at være der.
En psykolog forklarer: I forelskelsesfasen slukker hjernen for kritisk tænkning, vi ser kun fordelene. Det kan vare fra seks måneder til to år.
Og så kommer livets prosa. Du opdager, at din partner ikke hænger tandpastahætten op, snorker om natten eller taler for højt i telefon.
Det er her, det, I havde mellem jer, bliver testet. Kærlighed eller illusion? Er psyken klar til at acceptere en rigtig person med alle sine ufuldkommenheder?
Psykologer skelner mellem flere stadier i forhold: forelskelse, tidlig tilknytning, krise og dyb tilknytning. Ifølge mange eksperter opstår ægte kærlighed først i den sidste fase.
Det er det øjeblik, hvor du kender din partner, har set ham eller hende i vrede, i svaghed og i sygdom. Og alligevel vælger du at være der for dem. Ikke af frygt for ensomhed, men fordi det er bedre med ham.
Men hvordan kan du se forskel på en dyb tilknytning og en fælde? Der er markører: Hvis du er holdt op med at dele intime ting, hvis du ikke er interesseret i hans mening, hvis der er mindre glæde end irritation, er det et rødt flag.
Sociologen viser i sin bog “Marriage: The Story of How Love Conquered Marriage”: Før i tiden indgik folk et ægteskab efter beregning, og kærlighed var et sjældent held. I dag kræver vi det umulige af vores partner.
Han skal være både elsker, bedste ven, økonomisk partner og terapeut. Ingen kan klare denne multitasking. Så skuffelse er uundgåelig.
Og her er det vigtigt at forstå: Skuffelse er ikke enden på kærlighed. Det er enden på illusioner. Og det er op til os, hvad vi gør med denne sandhed.
Psykologen råder til ikke at træffe forhastede beslutninger. Før du afslutter et forhold, er det værd at analysere: Måske er det ikke manglen på følelser, men din personlige udbrændthed eller krise.
Vi forveksler ofte træthed fra livet med træthed fra vores partner. Vi tilskriver vores indre tomhed til vores betydningsfulde anden. Og så går vi, kun for at træde på den samme rive igen og igen.
Derfor er det værd at konsultere en specialist, før du sætter et kryds. Nogle gange er tre møder med en psykolog nok til at indse: Du elsker, du har bare glemt, hvordan det ser ud uden rosenfarvede briller.
Læs også
- Hvad sker der, hvis du ikke skændes: den skjulte fare ved et perfekt forhold
- Hvorfor vi vælger de forkerte mennesker: Psykolog om faldgruberne ved ubevidste valg
