Vi bliver overraskede, når vi læser nyheder om kvinder, der har været udsat for vold i hjemmet i årevis.
Eller om mænd, der er blevet ydmyget og devalueret, mens de fortsætter med at bære blomster til deres plageånder, rapporterer en -korrespondent.
En psykolog med mange års erfaring forklarer det enkelt: Mennesker tolererer ikke, de vælger velkendt smerte frem for det ukendte . Frygten for at rejse er ofte stærkere end frygten for at blive, for at rejse er at springe ud i tomrummet.
Pixabay
Det andet punkt er de såkaldte sekundære fordele, som specialister i arbejdet med medafhængighed skriver om. Offeret får opmærksomhed, medlidenhed, støtte fra andre og en følelse af selvværd gennem lidelse.
Lyder det kynisk? Ja, måske. Men det er derfor, folk går rundt i cirkler i årevis og brokker sig til kærester og venner, men ikke ændrer noget. De er bange for at miste denne velkendte rolle.
Den tredje faktor er barndomstraumer, som danner scenariet for livet . Et barn, der er vokset op i en familie, hvor man skulle gøre sig fortjent til kærlighed gennem god opførsel, vil som voksen vælge partnere, hvis kærlighed man også skal gøre sig fortjent til.
Han ved bare ikke, at der er nogen anden måde. At det er muligt at blive værdsat for ingenting, uden betingelser, uden ydmygelser og uden at skulle holde ud. Denne viden er ikke indlejret i hans billede af verden.
Derfor lyder rådet “bare gå” for sådanne mennesker som en hån. At rejse betyder for dem at forblive i et tomrum, hvor der ikke er nogen referencepunkter, intet velkendt scenarie, ikke engang den smerte, som de er vant til.
Psykologen understreger i sine værker: På forelskelsesstadiet slår hjernen den kritiske tænkning fra, og vi lægger ikke mærke til de røde flag. Og så kommer mekanismen “jeg har allerede investeret så meget, det er en skam at give op” i spil.
Økonomer kalder dette for “sunk cost error”. Psykologer kalder det “investeringsfælden”. Jo mere tid, kræfter og følelser vi lægger i et forhold, jo sværere er det at erkende, at det hele var forgæves.
Men sandheden er, at det ikke var forgæves. Det var en oplevelse. En oplevelse, der viste dig præcis, hvordan du ikke skal gøre. En oplevelse, der fremhævede dine sårbarheder, som skal heles, ikke oversvømmes med nye relationer.
Undersøgelser af populære emner på psykologiske fora bekræfter: emnet medafhængighed og voldelige forhold er blandt de mest diskuterede . Folk leder efter et svar, de vil gerne forstå, hvordan de kan komme ud af denne onde cirkel.
Og der er et svar. Det lyder enkelt, men det er svært at opfylde: Du skal begynde at opbygge et forhold til dig selv. Hold op med at lede efter en frelser udefra, og bliv en støtte for dig selv.
Så længe følelsen af værdiløshed lever indeni, vil enhver partner føle den og, bevidst eller ubevidst, bruge den. For ikke at respektere en person, der ikke respekterer sig selv, er en naturlig reaktion, selv for de bedste mennesker.
Grænser handler ikke om aggression. Det handler om rolig viden: Du kan gøre det ene mod mig, og du kan ikke gøre det andet mod mig. Og hvis jeg ikke kan det, går jeg bare, uden skandaler, uden trusler, uden at forsøge at ændre min partner.
Denne viden kommer kun indefra. Du kan ikke få den fra bøger og kurser, du kan kun få den frem i dig selv gennem en ærlig dialog med din egen frygt.
Så i stedet for at spørge “hvorfor gør han det her mod mig”, så spørg “hvorfor tillader jeg ham at gøre det her mod mig”. Svaret på det andet spørgsmål vil åbne en dør, som du for længst har været nødt til at gå ind ad.
Prisen for illusorisk kærlighed er altid højere, end den ser ud til. Den måles ikke i blå mærker eller ødelagte nerver. Den måles i år af et liv, der kunne have været meget anderledes.
Lykkelig. Ægte. Uden frygt i mine øjne.
Læs også
- Hvorfor en krise i et parforhold altid handler om os selv: Psykolog om spejlet, der er skræmmende at se i
- Hvad sker der, hvis du holder op med at kontrollere: et eksperiment, der vil redde dit forhold
