Nogle gange er forældre klar til konstant at ringe til deres voksne børn og give uopfordrede råd.
Nogle gange kan voksne forældre ikke holde op med at leve deres voksne børns liv / Pxhere photo
Forskere har brugt mange år på at forsøge at forstå, hvad forældre oplever, når deres børn bliver voksne. Psykolog Isabella Chase beskrev en version af denne tilstand i en artikel til Global English Editing-webstedet, hvor hun talte åbent om sin familie.
Hun skriver, at hendes mor stadig bekymrer sig om, hvorvidt hendes voksne døtre, som er uddannede og bor hver for sig, husker at få vedligeholdt deres biler. Hun skriver, at voksne børn er mere tilbøjelige til at grine eller blive irriterede over dette. Og Chase er selv kommet til den konklusion, at en forælders besatte ønske om at hjælpe sit voksne barn ofte har meget lidt at gøre med barnet selv.
Forfatteren skriver, at man hurtigt kan genkende en bestemt type forældre – de er villige til at ordne deres voksne børns vasketøj, ringe til dem og minde dem om at tage en paraply med. “Ved første øjekast ligner det kærlighed. Men inderst inde er der noget mere komplekst på spil,” konstaterer hun.
Hun skriver, at aldringsdynamikken hos en person, hvis børn er blevet voksne, “udhuler den psykologiske støtte, der fik dem til at føle sig hele som mennesker.” Og så bliver det at hjælpe et voksent barn den sidste “bærende væg”, når personen forsøger at holde fast i en velkendt rolle.
Psykologer har forsket i, hvordan en persons følelser ændrer sig, når han eller hun får en bestemt rolle, og at det at blive frataget den rolle føles som at blive frataget sit eget selv. “For forældre, der har sat alt ind på at opdrage deres børn (ofte på bekostning af venskaber, hobbyer, karriereambitioner eller deres egen følelsesmæssige udvikling), føles et barns hængighed ikke som en eksamen. Det føles som en udsmidning,” skriver forfatteren.
Hun husker, at hendes far arbejdede 70 timer om ugen, og gennem hele hendes barndom var han “følelsesmæssigt fraværende”. Men han begyndte at ringe oftere, da han gik på pension. Og under disse samtaler tilbød han uopfordrede råd. Han begyndte at sende artikler om finansiel planlægning, nogle gange “tre om dagen”. Dengang opfattede jeg det som hans sidste forsøg på at skabe kontakt. Nu tror jeg, at han forsøgte at holde sig relevant,” skriver hun.
Hun bemærkede, at den generation, der internaliserede stoicisme som kærlighed, er “særligt sårbar over for denne model”.
“Hvis en person har internaliseret, at det at forsørge nogen er et bånd, og at det at miste evnen til at forsørge er at miste båndet helt, så er hjælp ikke generøsitet fra deres side, men en redningsflåde.”
Hvad “hjælp” virkelig betyder
Hun skriver om mønstrene i sådanne familier. For eksempel kronisk uopfordret hjælp. Efter hendes mening er det et tegn på, at forældrene mener, at barnet stadig har brug for dem.
En undersøgelse offentliggjort af Greater Good Research Centre ved University of California, Berkeley, viser, at forældre, der mister kontakten med deres voksne børn, virkelig ikke forstår, hvad der gik galt. Kløften mellem hensigt og konsekvens er enorm. Den far, der ringer fem gange om dagen, tror, at han viser omsorg. Den far, der insisterer på at håndtere økonomien for en rask 30-årig, tror, at han forebygger fejl ved at gøre det. I mellemtiden står det voksne barn over for et mistillidsvotum.
Og den far, der skynder sig at løse ethvert problem, før det overhovedet er formuleret, tror, at han beskytter hende. Det voksne barn udvikler aldrig den modstandskraft, der kun kommer, når man sidder i en knibe længe nok til at finde sin egen vej.
Kærlighed bliver til kontrol
Som kliniske eksperter påpeger, var de fleste forældre, der mister deres voksne børns respekt, ikke voldelige eller forsømmelige. De mistede den på grund af adfærdsmønstre, som de oprigtigt troede var kærlige. Det er overinvolvering, uønskede tanker. Manglende behandling af det voksne barn som en jævnaldrende, ikke som et projekt.
Læs også:
Det vigtigste træk ved al denne adfærd er, at man nægter at opdatere parforholdets styresystem. Forældrene bruger stadig softwaren fra 2004, da deres barn var 12 år og faktisk havde brug for nogen til at bestille en tid hos tandlægen. Nu bruger barnet en helt anden software, som kræver selvstændighed, tillid og frihed til at begå fejl. De to systemer er inkompatible, og forældrene forsøger konstant at få barnet til at opgradere til et system, de aldrig har bedt om.
Hvordan sundt at give slip ser ud
Hun havde antaget, at man skulle afskærmes fra en sådan omsorg af mure, men har ændret mening og tilbyder billedet af en membran. Den ville tillade udveksling, men bevare hver enkelt organismes integritet.
Sundt at give slip betyder ikke at forsvinde. Det betyder at gå fra “at gøre for” til “at være med”. Det betyder at ringe og spørge: “Hvordan har du det med at skifte job?” i stedet for “Har du opdateret dit CV? Jeg kan skrive det om for dig.” Det betyder at tolerere ubehaget ved at være vidne til sit barns vanskeligheder uden at skynde sig at afhjælpe dem.
“Jeg har tænkt over, hvordan ægte tilfredsstillelse egentlig ser ud, og det indebærer sjældent at være uundværlig for en anden person. Det indebærer som regel noget mere stille: evnen til at sidde alene med sig selv uden at skulle være nyttig,” skriver hun.
Samtalen, som ingen ønsker at have
Hun skrev, at hvis du genkender dine forældre i denne artikel, er det bedste, du kan gøre for dem, ikke at afskære dem eller sluge din frustration. “Du er nødt til at forstå, hvad der forårsager denne adfærd. Deres overdrevne hjælpsomhed er et symptom, ikke en karakterbrist. Bag de uopfordrede råd, uventede indkøb og konstante beskeder om at komme hjem er der en person, som kæmper med en af de sværeste overgange i livet: overgangen fra at være nødvendig til at være valgt”, skriver forfatteren.
Hun tilføjer, at frygten for at være uønsket er reel. Men modgiften findes, og den ligger i at lære at sidde stille længe nok til at indse, at du er mere end det, du gør for andre mennesker. At din værdi ikke er transaktionel. At du er elsket for den, du er, og ikke for det, du giver, hvis du kan bære sårbarheden ved at modtage det.
Sådan fungerer “ældste datter-syndromet”
Husk på, at de karaktertræk, som forældrene har givet deres voksne børn, nogle gange viser sig i voksenalderen. Vi taler om overdreven bekymring, selvkritik og perfektionisme. Dette koncept er kendt som den ældste datters syndrom.
Ældre døtre føler sig ofte alt for ansvarlige for deres biologiske familie. De kan føle sig ansvarlige for yngre søskende og endda deres forældre. Og det kan strække sig til andre relationer, en følelse af ansvar i deres egne familier, i hjemmet og endda overdrevent ansvar på arbejdet.
