Han sagde en spydighed, du svarede mere offensivt, hun rullede med øjnene, du hævede stemmen – og nu er kædereaktionen startet, og ingen kan være den første til at komme ud af cirklen.
I sådanne øjeblikke ser det ud til, at du bare reagerer på angrebet, du forsvarer dig selv, men faktisk giver du efter for provokationen, og det er dit valg, rapporterer ‘ korrespondent.
Psykologien kalder dette for “følelsesmæssig smitte”: Når man får energi af en andens aggression, får spejlneuroner os til at reagere på samme måde. Vi holder op med at være os selv og bliver en refleksion af vores partner, og i dette spejlede rum mister vi os selv.
Pixabay
Det farligste ved provokationer er, at de sjældent er bevidste, oftere spyr en person bare sin smerte ud, og du griber bolden og kaster den hårdere tilbage. I stedet for at gribe den og lægge den fra sig og indse, at det ikke handler om dig, men om hans træthed, frygt og magtesløshed.
Undersøgelser viser, at par, der ved, hvordan de skal bryde denne kæde, stopper ved første udfald og ikke går ind i spillet. De ved, at det ikke er tid til at reagere, det er tid til at holde kæft, puste ud og forstå, hvad der egentlig ligger bag ordene.
At lære ikke at reagere på provokationer handler ikke om svaghed, men om den styrke, der giver dig mulighed for at redde dig selv og dit forhold. Det er evnen til at sige et fast “nej” til din indre “fight back”, fordi du er voksen, ikke et barn på legepladsen.Når vi holder op med at give efter for provokationer, fratager vi vores partner deres sædvanlige måde at dræne spændinger på, og de er nødt til at finde en anden måde. Og den anden vej er samtale, hvor vi i stedet for krig endelig kan høre hinanden.
Den, der ved, hvordan man ikke samler en kastet krog op, bliver ikke en modstander, men en partner, som man kan håndtere enhver storm med. Og i denne færdighed fødes den meget sikre havn, som man ønsker at vende tilbage til.
Abonner: 
Læs også
- Hvordan vores fortid forhindrer os i at være lykkelige i nutiden: en arv, der kan kasseres
- Hvad sker der, hvis du holder op med at forvente, at din partner forandrer sig: bryd ud af håbets fængsel
Det er interessant, hvordan vores reaktioner nogle gange kan føre os ind i en uendelig cyklus. Hvad kræver det virkelig at bryde denne kæde af provokation?