At oprette en falsk konto på sociale netværk, at bede en ven om at “tjekke op” på en partner eller at tage telefonen om natten – sådanne handlinger ser ud til at være et forsvar.
Faktisk beviser enhver troskabskontrol kun én ting: Du stoler ikke på dig selv, rapporterer ‘ korrespondent.
Psykoanalytikere forklarer: Den person, der tester dig, projicerer sine egne mørke impulser over på partneren.
Pixabay
En person, som selv er i stand til at snyde under visse omstændigheder, tror oprigtigt, at den anden vil gøre det samme.
De tre rødder til mistillid
Den første rod er oplevelsen af forræderi i fortiden, som ikke er blevet oplevet. Du sørgede ikke over forræderiet, du blev ikke rigtigt vred, du “tilgav og glemte” bare. Nu kommer den gamle frygt frem i det nye forhold.
Den anden rod er lavt selvværd. Når du inden i dig selv tror, at der ikke er noget at elske dig for, så virker enhver tavshed fra din partner som et bevis på, at han eller hun er utro. Validering bliver en måde at bekræfte på: “Jeg vidste det, jeg er ingenting.”
Den tredje rod er en ængstelig tilknytningsform, der blev dannet i barndommen. Moderen kunne gå og vende tilbage, og barnet blev vant til at tjekke, om hun stadig var her. Den voksne overfører dette ritual til partneren.
Hvorfor tjek aldrig virker
Selv hvis din partner består din test, kan du ikke slappe af. Din hjerne vil bare hæve indsatsen: “Hvad nu, hvis han eller hun bliver taget næste gang?” eller “Så var kontrollen for let”.
I tilfælde, hvor et tjek afslører flirt eller tvivlsom korrespondance, er det tjekkeren, der lider. Du får, hvad du ledte efter, men du ødelægger dit eget forhold med dine egne hænder.
Et klinisk tilfælde fra Esther Perels praksis: En kvinde hyrede en detektiv, fandt beviser på, at hendes mand var utro, og søgte om skilsmisse. Et år senere indrømmede hun, at det, hun i virkeligheden ønskede, ikke var sandheden, men en undskyldning for at gå, fordi hun var forelsket i en anden.
Check-ins tjener ofte ikke som en søgen efter sandheden, men som en måde at undgå direkte samtale på. Det er lettere at blive taget på fersk gerning end at sige: “Jeg savner din opmærksomhed, og jeg er bange for, at du er blevet forelsket i mig”.
Hvis du har lyst til at tjekke din partner ud, så hold en pause og spørg dig selv: Hvad leder jeg egentlig efter? Bevis på hans eller hendes skyld eller bekræftelse på, at jeg er til at stole på?
Det andet spørgsmål er: Er jeg forberedt på, at hvis jeg finder uskyld, vil jeg ikke tro, og hvis jeg finder skyld, vil jeg ikke være i stand til at tilgive? Testene giver ikke plads til livet.
I stedet for hemmelige razziaer anbefaler psykologer direkte dialog. Sig: “Jeg tog mig selv i at tænke, at jeg gerne vil tjekke din telefon. Det taler til min angst, ikke til din skyldfølelse. Hjælp mig med at forstå, hvor denne frygt kommer fra.”
En ærlig partner vil ikke blive fornærmet over en sådan tilståelse. Han vil spørge: “Hvad kan jeg gøre for, at du får det bedre?” Og sammen finder I på et ritual – f.eks. en samtale om aftenen om den forgangne dag.
Hvis din partner reagerer ved at flippe ud og beskylde dig for paranoia, er det også en diagnose. En sund person er ikke bange for at tale om følelser, heller ikke de ubehagelige.
Husk: Én bekræftelse skaber behov for et dusin andre. Den eneste måde at komme ud af denne cirkel på er at holde op med at lege detektiv og begynde at opbygge gennemsigtighed gennem dialog, ikke fælder.
