Den vigtigste undersøgelse af parforholdsbrud blev udført af den amerikanske psykolog John Gottman i Seattle i 1990’erne, hvor han observerede tusindvis af familier.
Han fandt ud af, at det ikke er skandaler eller utroskab, der dræber båndet, men tre ubemærkede daglige vaner, der akkumuleres som en snebold, rapporterer .
Første fejl: automatisk “ja”
Når din partner beder om en bagatel – at sende saltet eller slukke lyset – og du nikker uden at fjerne blikket fra telefonen, sender du signalet “du er ikke vigtigere end det, jeg har i mine hænder”.
Pixabay
Den anden persons hjerne registrerer det som en mikroafvisning, og i løbet af en måned akkumuleres sådanne små ting til under hundrede.
Hver manglende drejning af hovedet, hvert uhørt spørgsmål tærer på den bank af tillid, du har sparet op i årevis. Gottman kalder det “at undvige invitationen” – du lægger simpelthen ikke mærke til den fremstrakte hånd.
Anden fejl: At kritisere i stedet for at klage
En klage lyder som “jeg er ked af, at du ikke gik ud med skraldet”, og kritik lyder som “du glemmer det altid, fordi du er ligeglad med mig”. Den anden sætning er et angreb på personen, og svaret er næsten altid et forsvar eller et modangreb.
Efter en måned med sådanne dialoger er billedet af en person, der kun ser fejl, fastlåst i partnerens hukommelse.
Kærlighed kan ikke tåle en daglig portion devaluering, selv om man tror, at man bare “siger det, som det er”.
Tredje fejltagelse: tavshedens mur
Den mest destruktive vane er at trække sig ind i sig selv i konfliktøjeblikket og lade, som om man ikke er til stede. Psykologer kalder det “stonewalling”, og fysiologisk set overbelaster det din partners nervesystem mere end at råbe.
Din tavshed lyder som “du fortjener ikke engang min vrede, du er ingenting”.
Efter tredive dage med en sådan behandling får personen enten et raserianfald eller lukker helt af og holder op med at forsøge at få fat i dig.
Hvorfor det virker i netop denne tidsramme
Tredive dage er en cyklus, hvor der dannes et nyt neuralt mønster. Hvis du begår mindst én af disse fejl hver dag, omstiller din partners hjerne sig til at opfatte dig som en trussel.
I dette tilfælde bemærker synderen ofte ikke selv noget: Det ser ud til, at forholdet simpelthen er “træt” eller “udbrændt”. Men træthed er sekundært her – det primære er hundredvis af små sår, der påføres automatisk.
Sådan stopper du, før det er for sent
Lige i dag skal du spore tre øjeblikke: når du nikker uden at se, når du bliver personlig, når du holder kæft som reaktion på smerte. Hvert af disse tilfælde er ikke en “no big deal”, det er en mursten i muren mellem jer.
Gør det til en regel at se din partner i øjnene og reagere med et detaljeret svar på enhver “lille” anmodning, også selvom det bare er “ja, jeg gør det nu”. Og i stedet for at kritisere, så tal om dine følelser, begynd med “det gør mig ked af det, at …” uden at generalisere “du gør det altid”.
Fejlen er ikke, at du nogle gange går amok. Fejlen er, at du er holdt op med at lægge mærke til, hvor ofte det sker.
En ærlig samtale med dig selv og din partner uden bebrejdelser kan vende op og ned på tingene i løbet af en uge.
Men for at gøre det skal du erkende, at problemet ikke er et karakterproblem, men en daglig lille handling, som I begge kan ændre lige over frokosten.
Det er virkelig vigtigt at være opmærksom på de små ting i et forhold. Små handlinger kan virkelig gøre en stor forskel!