Førstefødte piger vokser hurtigere op på grund af moderens stress under graviditeten, som gør dem til “reserveforældre”, mens de stadig er børn
Er du for ansvarlig for dit eget bedste? Er du ekstremt kritisk over for enhver fejl, du begår? Er du perfektionist? Så må du være den ældste datter. Selv om yngre børn, mellembørn og enebørn også kan have disse egenskaber, er de mest forbundet med ældre døtre – et begreb, der er kendt som “ældstedattersyndromet”.
En nylig undersøgelse om emnet viste, at førstefødte døtre faktisk modnes hurtigere end andre børn på grund af den stress, deres mødre oplevede under graviditeten, skriver Huffpost.
Det betyder, at der er en vis sandhed i de populære videoer og memes om vanskelighederne ved livet som ældre datter. De handler bl.a. om at skulle påtage sig voksenopgaver som barn, om at organisere familiesammenkomster og om ikke at kunne bede nogen om hjælp.
Usynlig mental belastning
Det kommer ikke som nogen overraskelse for nogen ældre datter, at det ikke er let, og du bliver sikkert utilpas ved tanken om alle de ting, du tror, du skal gøre. [Небольшое примечание: не нужно].
Hvis du gerne vil føle dig lykkeligere og mere tilfreds, har terapeuter påpeget en ting, der står i vejen for din lykke: hyperansvarlighed. Ifølge Natalie Moore, en autoriseret familieterapeut i Californien, er det almindeligt, at ældre døtre “føler sig alt for ansvarlige for deres forældrefamilie”.
De kan føle sig ansvarlige for yngre søskende og endda deres forældre, tilføjer hun. De kan også føle behov for at bære den “mentale byrde” eller udføre de usynlige opgaver, der er nødvendige for at holde familien oven vande – såsom at købe fødselsdagsgaver til en nevø eller sørge for, at søskende lykønsker deres forældre med et jubilæum.
“Og så kan det sprede sig til andre relationer: en følelse af ansvar i deres egne familier, i hjemmet og endda hyperansvar på arbejdet,” siger Moore. “De skal altid være dem, der sørger for, at tingene bliver gjort, og at alle får deres arbejde gjort til tiden.”
Når man bekymrer sig om alle de ting, der skal ordnes, kan det være svært at slappe af og have det sjovt.
Rollen som “surrogatforælder”
For mange ældre døtre er ansvaret så stort, at de erstatter deres forældre. “Jeg tror, at et af kendetegnene ved ældre døtre er, at de ofte bærer en del af forældrenes byrde,” siger Danica Harris, som er somatisk terapeut og coach i Texas. Det er et yderligere bevis på den øgede følelse af forpligtelse, som mange føler.
“Nogle gange får de udtrykkeligt at vide, at de har et ansvar. Men ofte er det en implicit ting, der sker i familiesystemet, hvor de overtager noget af familievirksomheden,” forklarer Harris.
Det gælder især, når der er mere end to børn i familien – den ældste datter bliver næsten en surrogatforælder, understregede hun. “Hvis vi taler om en heteroseksuel dynamik, hvor fædre historisk set måske ikke har brugt så meget tid på børnepasning eller huslige pligter, er det næsten, som om den ældste datter bliver sat i den rolle,” sagde Harris. “Det ender med, at der opstår en koalition mellem moderen og den ældste datter, og det viser sig, at de to styrer huset, de to styrer familien.”
Og det ansvarspres får dem til at føle, at de ikke kan gøre deres forældre bekymrede.
“Den ældre pige hører næsten altid: ‘Du er den, jeg aldrig behøver at bekymre mig om’, og det er, som om hun bliver presset ind i en rolle, hvor ‘jeg ikke må få mine forældre til at bekymre sig’,” siger Harris.
Dette skaber en enorm følelse af perfektionisme. “Det fører til, at den ældste datter bliver låst fast i en meget rigid rolle: Jeg skal være perfekt. Hvis de gør noget forkert, kommer der en lavine af selvkritik,” forklarer Harris. “Og fordi de er blevet ‘parentificeret’ (gjort til forældre for deres forældre) og tvunget til at vokse op for tidligt, har de meget høje forventninger til sig selv.”
Sociale forventninger og udbrændthed
Samfundets pres hjælper heller ikke. Du er sikkert klar over, at samfundets forventninger til piger og kvinder er anderledes end til drenge og mænd, hvilket kun forstærker følelsen af hyperansvar, siger Moore.
“Vi har en tendens til at forvente, at piger og kvinder er mere følelsesmæssigt responsive og påtager sig rollen som omsorgsperson,” siger hun. “Så ældre døtre får en dobbelt dosis af det. Ikke alene er de de ældste og derfor de mest modne, men de får også disse kønsforventninger.”
Alt dette lægger en uretfærdig byrde på ældre døtre, som kan berøve dem deres lykke. Ifølge Harris sker det, fordi pigen føler sig mere ansvarlig og moden, end hun burde være som barn.
“Når vi giver børn ansvar som voksne, vil de føle, at de fejler, fordi de bogstaveligt talt ikke er udstyret til at udføre de opgaver”, understreger Harris. “Og hvis vi føler, at vi fejler som børn, vil vi prøve hårdere og hårdere og hårdere.”
Og de svære følelser stopper ikke, når hendes ældste datter bliver voksen.
“Man skal huske, at fordi disse familieroller og forventninger blev dannet i så ung en alder, er vi ofte ikke klar over dem,” forklarer Moore. “Det er noget, som ældre døtre bare gør uden at tænke over det.”
Mange ældre døtre har en naturlig trang til at tjekke, hvordan det går med dem omkring dem, og sikre sig, at alle gør, hvad de skal, tilføjer Moore. Desuden er ældre døtre ofte lederne i deres vennekreds eller dem, alle kan stole på – “men ingen er der for dig, når du har brug for det”, bemærkede Harris. Så hvordan kan alt dette ikke påvirke lykken?
“Når nogen påtager sig mere ansvar, end det er passende, eller end de kan håndtere, vil de være mere tilbøjelige til at føle sig deprimerede,” sagde Moore. “De kan brænde ud. De kan udvikle symptomer på angst eller depression.”
De kan også føle sig som fiaskoer eller opleve skyldfølelse, når de ikke kan håndtere alt, hvilket yderligere underminerer glæden, ifølge Moore.
Sådan kommer du ud af denne cyklus
Bevidsthed er det første skridt til at overvinde disse problemer.
“Det første skridt i enhver adfærdsændring er bevidsthed: at forstå din rolle, at tænke over, hvor den kommer fra … at observere, hvad du kan lide ved rollen, og hvad du ikke kan lide ved den,” forklarer Moore.
Der kan være visse dele af rollen, som er skadelige for din lykke, f.eks. hyperansvarlighed og udbrændthed. Men der kan også være dele, som du nyder, og det er okay. Det kan betyde, at du er villig til at give råd til dine søskende, men de skal ringe, før de kommer for at få feedback. Eller hvis du kan lide at arrangere middage til din mors fødselsdag, kan du blive ved med at gøre det, men insistere på, at din bror deler regningen med dig.
“En vigtig del af denne proces vil være at sætte grænser og virkelig omdefinere din rolle til fordel for noget, der er mere i overensstemmelse med dine nuværende værdier, og hvad du ønsker for dig selv lige nu”, siger Moore.
Det er også vigtigt at arbejde med dit indre barn og have medfølelse med dig selv.
“Ofte beder jeg klienter om at være nysgerrige på noget fra deres barndom, som de har overset, fordi de havde travlt med at ‘hyperfungere’,” fortalte Harris mig.
Hvis du f.eks. har drømt om at gå i svømmehallen med vennerne, men altid skulle skynde dig hjem for at passe de små, så forkæl dig selv med en tur i svømmehallen nu.
“Hvad ville ‘lille du’ gerne gøre, men kunne ikke?” – spurgte Harris. Når du har besluttet dig, så gør det. “Lille dig var nødt til at være stærkere, end du nogensinde burde have været. Så vi vil gerne trøste den lille pige nu, så du kan føle, at du kan være blødere i nuet,” tilføjede hun.
Vejen til egenomsorg
Det er også vigtigt at passe på sig selv, hvilket kan omfatte at føre dagbog, give afkald på ekstra ansvar for at slappe af eller nægte at straffe sig selv, når man begår en fejl, understregede Harris. Du bør også finde mindst én person, som du kan stole på og gå til på en dårlig dag – og det behøver ikke at være nogen i dit familiesystem.
“Jeg tror virkelig på, at når vi kan blive bløde over for os selv og være blide over for os selv, så ændrer absolut alt sig i vores liv,” tilføjede Harris. “Vi får den samme dag uanset hvad. Men hvis vi kan være venlige over for os selv, vil vi ikke være så ulykkelige, trætte og udmattede sidst på dagen.”
For ældre døtre, som er vant til stivhed og perfektionisme, kan det være svært at bryde den onde cirkel. “Det lyder som om: ‘Hvis jeg ikke er hård ved mig selv, er jeg ikke sikker’,” bemærkede Harris.” Men det er ikke sandt, understregede hun. Det, der var sandt i barndommen, er forkert i voksenlivet, hvor man har flere ressourcer og mere selvstændighed.
“Hjernen har svært ved at tro på det, men hvis du kan bløde lidt op over for dig selv, kan kroppen virkelig godt lide det budskab,” opsummerede Harris. “Kroppen er virkelig taknemmelig, når vi ikke er så hårde ved os selv.”
Siden er ikke sikker! Alle dine data er i fare: adgangskoder, browserhistorik, personlige fotos, bankkort og andre personlige data vil blive brugt af angribere.
