Den vigtigste opdagelse om konflikter blev gjort af psykologen Julie Gottman på Family Institute i Seattle i 2018 efter at have analyseret 3.000 skænderier.
Det viser sig: Par, der skændes konstruktivt og ikke undgår uenigheder, lever sammen i gennemsnit 12 år længere end dem, der “slet ikke skændes”, rapporterer .
Fraværet af skænderier betyder oftest ikke harmoni, men fuldstændig ligegyldighed eller frygt for at sige for meget. Partnere holder op med at skændes, når de er ligeglade, eller når den ene helt har undertrykt den andens vilje.
Pixabay
Akkumuleret uudtalt vrede bliver til psykosomatik: hovedpine, eksem, panikanfald. I kæmper ikke, men jeres kroppe er allerede i krig med hinanden på grund af sygdom.
Et skænderi er som en dampventil
Adrenalin og kortisol frigives i en konflikt, men hvis man tager et skænderi til den logiske konklusion i stedet for at stoppe halvvejs, følger en kraftig frigivelse af oxytocin. Det er det samme hormon, som får pattedyr til at klamre sig til hinanden, når der er fare på færde.
Det er derfor, sex efter forsoning ofte er det mest levende: Hjernen forveksler følelsesmæssig spænding med fysisk ophidselse. Et skænderi, der er afsluttet korrekt, bliver brændstof til lidenskab.
Hvordan man skændes for det gode, ikke for det dårlige
Den gyldne regel for konstruktivt skænderi: ingen generaliseringer af “du altid” og “du aldrig”. Tal kun om den specifikke handling og dine følelser ved at bruge “jeg-budskaber” – “jeg er ked af det”, “jeg er bange”, “jeg føler mig forladt”.
Anden regel: Gå ikke ind i tavs vrede, og drop ikke sætningen “det er okay”, når tingene ikke er okay. Den anden person er ikke synsk, de forstår virkelig ikke, hvad der er sket, og vil føle sig som en idiot.
Teknikken med “time out” i stedet for at løbe væk
Hvis du føler, at du er ved at sige noget uopretteligt, så forhandl dig frem til en pause. Ikke “jeg går for altid”, men “jeg har brug for 20 minutter til at køle ned, så kommer jeg tilbage, og så fortsætter vi.” Når du går, skal du sige det højt og angive det nøjagtige tidspunkt, hvor du kommer tilbage.
Brug ikke de 20 minutter på at gennemgå overtrædelsen i dit hoved – tag opvasken, gå en tur rundt om huset, lav nogle vejrtrækningsøvelser. Hjernen har brug for fysisk distraktion for at genstarte det limbiske system.
Efter en pause skal du vende tilbage og ikke starte med “det er din skyld”, men med “jeg forstår, hvorfor jeg blev vred”. Sårbarhed afvæbner din partner hurtigere end noget argument, fordi det viser din menneskelighed, ikke din rustning.
Par, der er dygtige til at skændes, har omkring 50 større uoverensstemmelser på et år. Og hver af dem ender ikke med, at den ene vinder og den anden taber, men med en ny regel, som begge accepterer.
Et skænderi handler ikke om at ødelægge et forhold, men om at justere det. Man kan ikke spille i kor, hvis man ikke har stemt sine instrumenter én gang. Og et fuldstændigt fravær af konflikt er som en radio, der bare er slukket, slet ikke perfekt musik.
Det er virkelig interessant, hvordan skænderier kan føre til en dybere forbindelse mellem partnere. At se konflikter som en mulighed for vækst i forholdet er en positiv tilgang!
Jeg er ikke sikker på, at skænderier altid er den bedste løsning. Nogle gange kan det føre til mere skade end gavn, og det er vigtigt at finde fredelige måder at kommunikere på.
Jeg er lidt skeptisk over det med, at par, der skændes konstruktivt, lever længere. Hvor kommer den information fra? Kan du give mig en kilde eller bevis for det?